Facebook

miercuri, 9 august 2017

Video, foto, Supercupa Europei 2017, Real Madrid-Manchester United 2-1, Skopje, Macedonia,

Videorezumat, foto, Supercupa Europei 2017, Real Madrid-Manchester United 2-1, Skopje, Macedonia,

Real Madrid, detinatoarea Ligii Campionilor, a castigat pentru a doua oara consecutiv Supercupa Europei, dupa ce s-a impus la limita in fata lui Manchester United, scor 2-1. Trupa lui Jose Mourinho a fost dominata categoric in prima repriza a partidei de pe Philip II Arena din Skopje, iar madrilenii au deschis scorul in minutul 24, prin Casemiro. "Galacticii" au avut un start bun si in partea a doua a meciului, iar Isco a majorat avantajul in minutul 52. Manchester United a inceput sa puna probleme doar pe final de meci, dar golul lui Lukaku (62') nu a fost suficient.

Real Madrid s-a aflat la a sasea participare intr-o astfel de finala, bilantul fiind de 4 victorii si doua infrangeri. Madrilenii au mai castigat Supercupa Europei in 2016 (3-2 cu Sevilla), in 2014 (2-0 cu Sevilla) si in 2002 (3-1 cu Feyenoord). Echipa de pe "Santiago Bernabeu" a pierdut confruntarile din 1998 (0-1 cu Chelsea) si 2000 (1-2 cu Galatasaray).

Manchester United a bifat a patra prezenta in Supercupa Europei, reusind sa triumfe o singura data, in 1991 (1-0 cu Crvena Zvezda). Diavolii rosii au mai fost invinsi in 1999 (0-1 cu Lazio) si in 2008 (1-2 cu Zenit Sankt Petersburg).

Video rezumatul meciului:

Varianta 1




Varianta 2




Fotogalerie:








Distribuiti prietenilor microbisti!


duminică, 30 iulie 2017

Video rezumat, Barcelona - Real Madrid 3-2, International Champions Cup Miami, Spectacol total, Messi a fost imperial,

Video rezumat, Barcelona - Real Madrid 3-2, International Champions Cup Miami, Spectacol total, Messi a fost imperial,


Barcelona a început meciul în forță, iar Messi ('3) și Rakitici ('7) au punctat încă din primele 10 minute și le-au oferit catalanilor un avantaj confortabil pe tabelă.

Campioana Europei a revenit însă prin golurile înscrise de Kovacici ('14) și Asensio ('36) până la pauză pentru ca cele două formații să intre la egalitate la cabine.

Golul victoriei pentru Barcelona a fost înscris de Pique la cinci minute de la reluare, după o centrare excelentă expediată de Neymar din lovitură liberă, iar trupa antrenată de Ernesto Valverde se impune la International Champions Cup.

Barcelona și Real urmează să se întâlnească și în Supercupa Spaniei, pe 13 și 16 august.

Urmărește rezumatul Video al meciului!



1-0 Lionel Messi
2-0 Ivan Rakitić
2-1 Mateo Kovačić
2-2 Marco Asensio
3-2 Gerard Piqué 

Distribuie la prieteni!



vineri, 28 iulie 2017

Rasul face bine la sanatate, o mica colectie de bancuri bune

Rasul face bine la sanatate, o mica colectie de bancuri bune...



Rasul face bine!!

Preotul, la botez, către naş:
- Te lepezi de Satana?
Naşul:
- Părinte, m-as lepăda, da' am doi copii cu ea!...


 Mama vine acasă într-o haina noua de blana.
- Când ți-a cumpărat tăticu blana? - întreabă fiul
- Dacă m-as fi bazat pe taică-tu nu te-as fi avut nici pe tine


 Un bătrânel se uita la scula lui și zice:
- Bine mă nesimțitule ne naștem împreună și murim pe rand?


Unu cu un Ferrari da peste o cioara...
Bird-lover fiind, o ia acasă și o îngrijește, o pune într-o colivie și ii lasă niște pâine și apa acolo.
Când se trezește, cioara gândește: hmmm.... gratii...apa....pâine....
- Te pomenești că l-am omorât pe ăla cu Ferrari...

Un bărbat stătea pe verandă cu soția sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Soția răspunde: "Vorbești tu sau berea din tine?"
Bărbatul: "Eu vorbesc........ Da cu berea ! "


Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Romanul se trezește dimineața, trântește 2 oua pe bicicleta și pleacă la muncă.


 Un bărbat la spovedanie (umil):
- Părinte am păcătuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am păcătuit părinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iartă !
- Părinte am ajutat-o sa se mute, părinte era îmbrăcată cu niște colanți si-i intrau, părinte! ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iartă!
- ...si avea un maieu transparent ... fără nimic ... se vedeau sfârcurile, părinte! ..
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iartă !
- ... si ... ce mai, AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GÂNDUL părinte ! cu GÂNDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o săptămână sa bei cate o găleata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atâta părinte ?
- Atâta bea un BOU, fiule.


Iți place sa fii mângâiat? Sa fii atins și sa fii pipăit? Si... sa fii încins? Iți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Sa îți respire pe gat sau pe fata? Iti place sa încerci poziții noi? Sa începi rece și sa sfârșești cald și transpirat?...

.... 
ATUNCI  IA AUTOBUZUL





Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul.
- Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi.
- Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii ... 
    
Un vânător intra într-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveți ?'
- Avem, dar nu-i găsim !' 

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniți repede căci în curte e un nebun ce sună din goarnă și ne disperă
pe toți.
- Imediat, dați-ne adresa!
- UM 04032. 

Un cioban îl întreabă pe celalalt:
- Cum se spune, m
ăi, funicular sau furnicular ?
- La ce ? 
  
- Eu, ieri, în pădure, am strâns 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?
        
- Alcoolul ucide.
- Si ce?  Apa te face nemuritor?
 
Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc.  Intra un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără si-i spune:
- Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunde:
- Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi?  Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie.  Asa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești.  Si ce-am găsit?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea.Știrile sunt muuuult mai bune!


Radio Erevan răspunde:

​  ​
- Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
  - Cloroform.
                                                           
​ ​
***
  - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
  - Căruntele.
                                                            ***
  ​
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
 
Se întoarce la perete și sforăie.
                                                            ***
  ​ ​
De ce ii este frică leului?          ​
De euro.
                                                            ***
 ​

Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
Avantajul e că  ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că  în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
                                                            ***
  -Ce este Revelionul?
  -Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
                                                            ***
- Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
- Bos-umflata.
                                                           
***
- De ce vin atâţi de mulţi turci în România?    
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
                                                            ***
- De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?    
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
                                                            ***

- Ce este un "titlu onorific”?    
- Titlu onorific este atunci când soția spune:"Soțul meu este  capul familiei”.
                                                   

 

        ***
- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
- Ca să nu caște gura de două ori.
                                       
 

​      

              ***
- Care-i diferența dintre copil și soț?    
- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
  

                                                         
***
- De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu trese?  
- Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne care și-au agățat ciorapii.
                                                                                               
           ***
- Știi ce înseamnî sî fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Să nu iei toată plapuma !
                                                            ***

  

- Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile
                                                            ***
- Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
- Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
                                                            ***
 

  

- De ce s-a inventat ciocolata albă ?
- Ca să se murdărească şi negrii la gură.
                                                            ***
 

  

- Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
- Săracul își conduce singur "Mercedesul”.
                                                            ***
 

 
- Care este diferența dintre erotism și perversiune?
- Erotism este să mângâi femeia cu o pană și perversiune este s-o mângâi cu toată găina.
                                                            ***
 

  

- De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
                                                            ***
 

 

- Care sunt condițiile obligatorii  pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
- Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
 

 
                                                            ***
- De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
- Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
                                                      
 

  

                                                            ***
- Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
- Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
                                                            ** *
 

 
- Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
- În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
                                                            ***
 

  

- Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?
- Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
                                                            ***
 

 

- Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
- Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.
                                                            *** 
 

  

- De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.
                                                           ***
 

  

- Cum s-a sinucis  poetul Maiakovski?
- Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți tovarăși!”
                                           
 

 

                ***
- De ce stau găinile pe gard?
- Să le vadă cocoșii copanele.
                           

  

                                ***
- De e ce origine este stepul ?
- Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii și o singură toaletă.
                                                           
*** 

  

 - Se poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
- Se poate, însă o singură dată!
 

  

                                                            *** 

- Cum transformi un pentagon în pătrat ?
- Aplici teorema lui Bin Laden.
 
 

 

                                                          ***
- Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
- Drept are, dar curaj, ba!
                                                           
 

​ ​ 

***
- De câte animale are nevoie o femeie pe lângă casă?      
- De o vulpe la gât, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou ca să le plătească pe cele trei.
                                                           
 

​ ​
***
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
- Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
                                                                                   

  

                 ***
- De ce nu crește populația României ?
- Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.
                                                           *** 

  

- Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?
- Țiganul tot țigan rămâne.
                                                    

 

    
***
- Care este diferența dintre vină și păcat?
- E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.
                                                           ***
 

  

  

- Cum poți face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor.
                                          
 

                                             ***
- Căsătoria este o loterie?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
 

 
                                                           ***
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Nu, atâta timp cât merge.
                            

                             ***
- Tată, care este diferenţa dintre criză şi prosperitate?
- Prosperitate înseamnă şampanie,"Mercedes" și amantă, iar criză înseamnă sifon, tramvai și mă-ta.
                                                           ***
 

 
- Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
- OZN-uri s-au mai văzut.
                                                           ***
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce pot face?
- Încetaţi să munciti.    
                                                           ***
- Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
- Nu sunt interzise. Nu exista!
                                                           ***
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri.
Ce trebuie să fac?  
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
                                                           ***
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte.
Se vede cândva un sfârşit laaceasta?
- Când crăpătura fustei va fi una cu decolteul.          
                                                           ***
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
- Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.          
                                                           ***
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
- Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
                                                           ***
- Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
- În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.  
                                                           ***
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea gresita?
- De ce doriţi să evitaţi acest  lucru?    
                                                           ***
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.      
                                                           ***
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea.
Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
- De ce numai să vorbiţi tovarăşe?
                                                           ***
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?    
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
                                                           
***
- Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgina?
- Nu trebuie decât să o convingeti.      
                                                           ***
- Se poate face comunism in Elvetia?  
- Se poate, dar e pacat.
                                                           ***
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?      
- Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
                                                         
                                                           ***
- Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?  
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
                                                           ***
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?      
- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan, ci de cetateanca Ludmila, nu este masina, ci este bicicleta si nu i s-a dat, ci i s-a confiscat.
                                                           ***
- Se poate face dragoste in fuga?
- Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii in vine.
                                                           
***
- Dacă continui să fac sex de zece ori pe noapte pot avea probleme mai tarziu? 
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept.  
                                                           ***
- În aceste vremuri grele pentru Romania, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre  Occident?
-      NU, in niciu-un caz! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.
                                                         
                                                           ***
- Care e cel mai frumos oraş din lume?  
- Erevan.  
- Câte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.      
                                                           ***
- De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.  
                                                           ***
- Există „punctul G” şi ce este?    
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
                                                           
***
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
                                                         
 

​  ​
***
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei atomo-electrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasa.    
                                                           ***
- Se pot lua zece ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
 -Da, deoarece acesta este un secret de stat.      
                                                          ***
- Se poate pune bază pe Putin?      
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
                                                           ***
 -Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea.  
                                                           
***
- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tovarasul Andropov.  
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.
Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.  
                                                         
                                                           ***
- Se poate lua SIDA de la un capac de  WC?    
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
                                 

 

                        
***
- Ce este acela un impresar?
- Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede.





  Sotul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
  Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
  - Mănâncă dragule.
  - Dar farfuria e goală…
  - Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
  ------------------------------ -----

  Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
 – Vai, dar ce frumos miroase aici!…
  La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
  – Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
  ------------------------------ ----

  Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
  El către Ea:
  - “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
  Ea către El:
  - “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
  ------------------------------ --------

  Sunteţi noua secretară a soţului meu?
  – Da.
  – Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
  – Dar cine a fost predecesoarea mea?
  – Eu.
------------------------------ -------------

  Soţia se plânge soţului :
  - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
  Soţul :
  - Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?
 ----------------------------- -------------

  O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
  - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
  - La ce să se asorteze?
  - La un miliardar gras, chel şi scund!
  ------------------------------ ------------

  Profesorul de psihologie explică:
  - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
  Un student întreabă:
  - D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
 ----------------------------- --------------

  După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
  - Mergi cu Domnul!!
  Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
  - Cu care din ei?
  ------------------------------ ------------

  România este cea mai maritimă țară. Aici până și asfaltul are formă de valuri...
  ------------------------------ --------

  - Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
  - Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
  ------------------------------ --------

  - D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
  - Îți amintesti de aceste locuri?
  - Da!
  - Să nu mai mergi pe acolo!
  ------------------------------ --------

  Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
  - Cine este ?
  - Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
  ------------------------------ ---------

  O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
  - M-a bătut soţul.  
  - Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
  - Si eu am crezut la fel!
  ------------------------------ --------

  - Hai, somnorosule, scoala-te!
  - Ioana, lasa-ma sa dorm...
  - Nu sunt Ioana. Sunt sotul ei...
------------------------------ -----------



vineri, 21 iulie 2017

Ce simbolizează MĂRUL MUŞCAT de la APPLE!?

Ce simbolizează MĂRUL MUŞCAT de la APPLE!?


Povestea tragică a unui informatician de geniu. Nu e nici pe departe atât de celebru ca Steve Jobs.

Alan Mathison Turing (1912 - 1954) a fost un matematician britanic genial, considerat unul dintre fondatorii informaticii moderne.

Era un ciudat. Îi plăceau Albă-ca-Zăpada, matematica şi ... băieţii.
 Îi plăcea, de asemenea, să vorbească la telefon, ore întregi, cu mama sa, căreia îi  povestea totul.

Îi mai plăcea să alerge la maraton şi, în câteva rânduri, a încheiat cursa printre primii.




În anul 1940, Turing se trezeşte într-o neobişnuită tabără de luptă, de fapt un laborator
al celebrului MI5 britanic.

Reuşeşte să contribuie la descifrarea mecanismelor maşinii de cifrat germane ENIGMA.

Alan Turing era pe cale să devină un erou al celui de al doilea război mondial.

Datorită geniului său, Churchill putea primi, în fiecare dimineaţă, decriptate, mesajele de război ale
lui Hitler.

După război, Turing intră la National Phisycal Loboratory, unde construieşte, în paralel
cu americanii, primul calculator din lume.

Din păcate, poliţia îl arestează pentru homosexualitate şi, deoarece aceasta reprezenta un delict, pledează vinovat şi acceptă, îl locul închisorii, un tratament chimic pe bază de estrogeni.

 Nu rezistă psihic şi, într-o zi a anului 1954, unge un măr cu cianură, muşcă o dată şi
moare.

 Laurrent Joffrin, autorul cărţii „Istoria codurilor secrete” scrie: „Când, în anii eroici ai
informaticii, în California, câţiva puşti creează într-un garaj o firmă de producţie de
calculatoare, o numesc Apple şi îi dau ca emblemă un măr în culorile curcubeului – culorile
mişcării homosexuale - din care cineva muşcase o dată.”

Muşcase şi murise. Se numea Turing."




Oameni celebri, oameni politici si istorioarele hazlii din viata lor...



Oameni celebri, oameni politici si istorioarele hazlii din viata lor...

Umbrelele...


Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea. trei umbrele.

Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:

- Văd că azi ţi-a mers bine!





Politica şi mustaţa...

La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.

- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.

- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!

Vinovatul...

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:

- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.

- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!





Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste...

Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.

Ducele i-a trimis. o oglindă!



Francisc I şi femeia urâtă...


Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din "ţara frumuseţii".

- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!

* Pavia, locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.






Să mor în locul tatălui meu!


După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:

- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!

Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.




Tot ai să regreţi!


Socrate a fost întrebat de un prieten:

- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?

- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!




















Între funia călăului şi mireasă...


În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.

Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.

Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.

Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului:"Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"

Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.




Alege cum vrei să mori...


Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:

- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!

- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".




Dacă aţi fi...


Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:

- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!

- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!






Şi oamenii politici plâng, nu-i aşa?


Plânsul în public nu-l întâlnim doar la oamenii politici de la noi.

Adolphe Thier, preşedintele celei de-a treia republici franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat Eliberator al patriei, în 1877.

Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-au desemnat candidat la vicepreşedinţia SUA, în 1952. Se pare că a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el "nu a plâns niciodată, mai cu seamă în public".

Nikolai Rijkov, premierul sovietic din timpul lui Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolşevicul plângăcios.

Bill Clinton a plâns şi el la prima investitură, lacrimile năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat vederi era aţintit asupra lui!

Nu s-a lăsat mai prejos nici pe preşedinte american, Barack Obama, care a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă!

Si Basescu a plans...si plange si acum pe la TV-uri.





Mare pagubă!

Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.

- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.

- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.

- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.

- Şi dacă mor până atunci?

- Ei, mare pagubă!





Vă cred, dar....

Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.

- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.

- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!









joi, 8 iunie 2017

ROLAND GARROS. Simona Halep se confruntă azi cu Karolina Pliskova pentru locul 1 mondial in semifinala

Update: 08.06.2017

Simona Halep, numărul patru mondial, va juca finala turneului de la Roland Garros, al doilea de Mare Șlem al anului, după ce a învins-o pe Karolina Pliskova (Cehia), numărul trei WTA, joi, în semifinale, cu 6-4, 3-6, 6-3.

Halep a reușit să se impună după exact două ore de joc. 

In finala de la Roland Garros, programată sâmbătă, de la ora 16,00, Halep o va înfrunta, în premieră, pe Ostapenko(20 ani).
Finalista se va alege cu 1.060.000 euro și 1.300 de puncte WTA, iar câștigătoarea va fi recompensată cu 2.100.000 euro și 2.000 de puncte WTA.

Halep (25 ani), a treia favorită a competiției pariziene, va juca a doua sa finală la Roland Garros, după cea pierdută în 2014 în fața rusoaicei Maria Șarapova (4-6, 7-6, 4-6). Halep, care va disputa ultimul act contra letonei Jelena Ostapenko, mai are semifinale de Grand Slam la Wimbledon (2014) și US Open (2015). 

.....

ROLAND GARROS. Simona Halep se confruntă azi cu Karolina Pliskova pentru locul 1 mondial in semifinala

Înaintea semifinalei de la Roland Garros, Simona Halep a câștigat 4 din cele 5 meciuri jucate contra Karolinei Pliskova.

Dupa o revenire fantastica in sferturi cu Elina Svitolina (a fost condusa cu 6-3 si 5-1, iar apoi a supravietuit si unei mingi de meci), Simona Halep o va intalni pe Karolina Pliskova in penultimul act de la Roland Garros.

Va fi a patra semifinala de Grand Slam din cariera pentru Simo: Roland Garros 2014, Wimbledon 2014, US Open 2015 si Roland Garros 2017. Meciul de pe "Philippe Chatrier" va incepe in jurul orei 15:45,  in direct pe Eurosport 1

Cristian Tudor Popescu despre victoria uluitoare a Simonei Halep impotriva Svitolinei la Roland Garros




Cum trebuie jucat impotriva Karolinei 


Karolina Pliskova este o jucatoare puternica din punct de vedere fizic, cu un serviciu care poate rivaliza in multe momente cu cele din circuitul ATP.
Cehoaica "plesneste" mingea pe forehand, lovitura ei preferata. Daca este lasata sa isi faca jocul de forta, Pliskova este greu de invins, acest lucru simtindu-l si Serena Williams, jucatoare invinsa in semifinalele de la US Open (2016) de Karolina.

Simona va avea nevoie de o deplasare fantastica, de retururi plasate si de variatie in joc. Halep trebuie sa o deplaseze in continuu pe Karolina, o jucatoare de 1,86 metri.


sâmbătă, 3 iunie 2017

Povestea lui Dumnezeu, documentar cu Morgan Freeman

Povestea lui Dumnezeu, documentar cu  Morgan Freeman

Cine este Dumnezeu? De unde venim? De ce există răul? Ce se întâmplă atunci când murim? 

Fiecare om de pe pământ s-a întrebat aceste lucruri la un moment dat și, cel mai probabil, fiecare a găsit un răspuns diferit. În această primăvară, National Geographic Channel și Revelations Entertainment prezintă serialul senzațional Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman, produs de Morgan Freeman, Lori McCreary și James Younger, și ne invită să pornim într-o călătorie în jurul lumii pentru a explora diferite culturi și religii în încercarea de a descoperi sensul vieții, pe Dumnezeu și răspunsurile la toate marile întrebări aferente.

Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: Creația
Morgan Freeman călătoreşte în diverse colțuri ale planetei ca să găsească răspuns la întrebarea: "Ce s-a întâmplat la începuturi?".
Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: Cine e Dumnezeu?
În "Povestea lui Dumnezeu", Morgan Freeman încearcă să înţeleagă modul în care credinţa ne-a influenţat vieţile, indiferent de religie.
Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: De ce există răul?
În "Povestea lui Dumnezeu", Morgan Freeman vrea să înţeleagă modul în care credinţa ne influenţează viaţa, indiferent de religie sau convingeri.
Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: Apocalipsa
Morgan Freeman examinează profeţii privind cataclisme violente şi conflicte din vremuri trecute, încercând să afle cum va veni sfârşitul lumii.
Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: Puterea miracolelor
În "Povestea lui Dumnezeu", Morgan Freeman încearcă să înţeleagă modul în care credinţa ne-a influenţat vieţile, indiferent de religie.
Povestea lui Dumnezeu, cu Morgan Freeman: Dincolo de moarte
În ultimul episod al serialului, Morgan Freeman încearcă să înţeleagă obsesia umanităţii cu privire la viaţa de după moarte.




joi, 13 aprilie 2017

Iisus Hristos, Iisus din Nazaret (1977-Zeffirelli), film complet 6 ore HQ

Iisus Hristos, Iisus din Nazaret (1977-Zeffirelli), 
film complet 6 ore HQ

Regia: Franco Zeffirelli  1977
Cu: Laurence Olivier, Christopher Plummer, Anthony Quinn, Robert Powell
Gen: Drama
Durata: 371 minute
Drama biblica. Ampla evocare a vietii si suferintelor lui Iisus Hristos, de la nastere pana la rastignire, impecabil realizata cinematografic de Zeffirelli si dinamizata de muzica lui Maurice Jarre.



Biblia / Noul Testament: Ioan 14:6
Iisus i-a zis: “Eu sunt Calea, Adevărul şi Viaţa. Nimeni nu vine la Tatăl decât prin Mine”.





Laurence Olivier


Laurence Olivier
Nicodemus


Anthony Quinn


Anthony Quinn
Caiaphas


Christopher Plummer


Christopher Plummer
Herod
Antipas


Robert Powell


Robert Powell
Iisus
Hristos


Claudia Cardinale


Claudia Cardinale
adulterina


Ian McShane


Ian McShane
Judas
Iscariot


Anne Bancroft


Anne Bancroft
Maria
Magdalena


Michael York


Michael York
Ioan
Botezătorul


Ian Holm


Ian Holm
Zerah


Peter Ustinov


Peter Ustinov
Herod